Julia Roberts se divorcia -guía para no tener un felices por siempre-. (Re-edición)

Definitivamente hacia falta una entrada hueca y existencial, porque sí, los sucesos de Colombia y el mundo son importantes, pero más importante aún somos nosotros, lo que pensamos y podamos llegar a sentir, es por eso que me gustan tanto las “Chick Flick’s”, porque ningún otro género logra sacar lo peor de uno mismo en tan solo 180 minutos de película.
Y esta entrada empieza con una noticia amarga, y es qué como lo dice el título, la Julia se nos separa, y no me importan mucho los motivos por los que vaya a hacerlo; pues en Hollywood los matrimonios no duran, este había logrado pasar el umbral de los 2 meses. Sí, ese oscuro pasadizo que estrellas como Kim Kardashian y Britney Spears no han podido atravesar porque con matrimonios que duran 72 horas alcanzan a sentir la satisfacción del deber cumplido, y sí, me refiero a ese acto coital pos matrimonial; porque nadie les ha hecho entender a estas estrellitas que una sortija no cambia al neardental del que se enamoraron.
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Pero, a diferencia de Kim Kardashian que llegó a la fama por un vídeo porno mal editado; Julia puede llegar a ser la expresión más cliché del amor. Porque ella siempre sabia que hacer, porque sus películas siempre terminaban en un “felices por siempre”, por eso es que me causa tanta impresión el hecho de que vaya a terminar con su relación de 12 años. Sí, Julia Roberts la mujer icono del amor perfecto, de la sonrisa perfecta e interprete de la célebre frase: “soy solo una chica, parada en frente de un chico pidiéndole que la ame”, no tuvo un “…y vivieron felices por siempre”, ¿qué nos queda a los pobres, panzones y emocionalmente distantes mortales?
Es por esto que he decidido escribir esta Guía para no tener un felices por siempre:
1. Despierta, el felices por siempre no existe, te lo vendió Disney a través de sus plásticas princesas para que desearas, el día de mañana ser una mujer sumisa, económica y emocionalmente dependiente de un hombre (el cual, lo más probable es que sea gay).
2. No vivimos en el mundo de las barbies con novios asexuados. Acéptalo ya; le tienes ganas, te tiene ganas y eso no va a cambiar hasta que se ‘coman’ (perdon por la crudeza, pero así lo captan mejor) si esperas hasta el día en que el o ella de el paso lo mas probable es que jamas pase nada. Y aquí hay que dejar claro una cosa, el sexo no es malo, tener relaciones sexuales no es malo, (de nuevo, gracias Disney y educación laica por parte de un Estado que no es laico) así que si no estas en condiciones de establecer una relación díselo, que eso no significa que tengas que pasar hambre el resto del invierno.
3. La pasión que siente el barón gay por su madre es inversamente proporcional a la pasión que siente en barón hetero por la madre de su mujer. Todo está dicho, somos seres humanos y lo he repetido ya de entradas anteriores, tenemos barriga, vello en lugares que no queremos aceptar y amanecemos inmundos. En las citas todos son perfectos, ellas tiene un cuerpo de infarto y nosotros olemos y nos vemos bien. Pero, sí quieres saber como es en realidad la persona con la que estas saliendo tienes que, PRIMERO llevarle a comer a un piqueteadero, con eso te aseguras de que tiene talento para comer con las manos, no le importa el lugar siempre y cuando este contigo y si eres pésima cocinando ya sabrás donde comprar la próxima guarnición. Y SEGUNDO, mételo en un transmilenio en hora pico o en un trancon por la autopista norte, de esa forma sabrás como se comporta bajo presión (literalmente).
4. Ten en cuenta desde el principio para qué le quieres, porque tanto si estas loco o loca por una relación estable, ya planeaste tu boda y tienes en favoritos de tu navegador fotos de matrimonios; como sí solo quieres pasar el rato o tener algo de sexo casual es importantísimo que ambos sepan para donde va la cosa, de esa manera se evitan salir lastimados porque tu esperabas que te propusiera que fueran novios con “marry you” de Bruno Mars y él esperaba un etilo mas película porno. RECUERDA Si le pones nombre a la gallina, es mas difícil hacer el sancocho.
5. La diferencia entre acostarse con alguien y hacer el amor es la calidad del motel. Esto depende de ti, puede ser cierto como puede que no, lo importante es que recuerdes que tanto las películas de Disney, de la Roberts, como las porno son fantasía, látex y muchos efectos especiales. Lo verdaderamente real es lo que tu puedes estar sintiendo y no hay nada peor que estar atrapado en una relación que no va a ningún lado, o peor aún hacerte el fuerte y dártelas de fuckbuddie nivel american pie cuando en realidad te sientes muy solo. Siempre, SIEMPRE pregúntate: ¿me gusta la persona que soy cuando estoy a su lado?, porque tal vez no hayan felices por siempre, pero definitivamente tu eres quien elige si vivir infeliz.
A lo mejor antes las relaciones duraban mas, pero eso no quiere decir que fueran mas felices, es cierto que esta facilidad de cambiarlo todo en lugar de repararlo nos ha rayado la cabeza, porque es mas fácil actualizar la versión del iOS que trabajar en una relación saludable. Porque la felicidad eterna no existe, porque tenemos trabajos, universidades, amigos, compañeros; vidas… y es imposible hacer que todo funcione exactamente como queremos. Pero lo cierto es que es fácil hacernos feliz el día agradeciendo a la vida, haciendo reír a alguien y siempre mirando hacia adelante. Y no esta mal estar solo o sola, cada quien es feliz de maneras que los demás no podemos entender. A veces es mejor ser la persona mas feliz del mundo sentado en el sofá, comiendo cheetos y viendo una película de Julia Roberts, que estar sufriendo por alguien o algo que jamas va a funcionar.
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